当逃避请求仇恨之名
当逃避请求仇恨之名 那种所谓的仇恨，很多时候甚至还远未到那个程度，不过是一条轻易的出路，因为它让一切变得简单。它把一个完整的人，连同其全部的混乱，一并压缩成一个靶子。我无法这样对你。不是出于高尚。而是因为那样对我自己不诚实，而这种谎言，我已经无法再承受。 我没有必要去恨你。如果你是故意把我推向错误，我或许有理由。但即便如此，在恨你之前，我也会先恨自己。就像人的心智在想惩罚某个人、却没有勇气承认自身依附时所做的那样。在这些情况下，愤怒不过是掩盖仍在爱、却已跌倒的羞耻的一层面具。 爱。这个词听起来很宏大，我知道。正因如此，它才令人不安。因为它无法被纳入损失的账目之中。因为它比最后一次对话更久远，比最后一次过错更深。最纯粹的情感始终大于我们的错误，而正是这一点，让我无法把你变成一个令人安心的反派。 但有一个细节刺痛人心：你的错误是你的，不是我的。我曾长时间把它当作自己的来承受其重量。我承担后果，就像一个为了维持故事而认下过错的人。直到今天，你仍未承认。要么不承认，要么承认了却不敢直视。 于是你让我去恨你。 请冷静地想一想这个场景。一个人为自己请求审判，几乎是在乞求判决，仿佛他人的仇恨可以整理其内心的秩序。仿佛被憎恨比被看见更容易。因为仇恨，至少是有形状的。而爱要求责任。要求在场。要求当你内心的一切都想逃离时，仍有勇气留在原地。 或许如果我恨你，你会更自在，因为那样你就能为自己的离开找到一个简单的解释。你无需直面你的软弱，只需面对我所谓的残酷。于是你的心便松了一口气：“他恨我，那我就可以走了。”这是个古老的把戏。它之所以奏效，是因为逃避总是披着一层漂亮的理由。你并不是简单地逃跑，而是在讲述一个让逃离显得合理的故事中离开。 但我无法给你这样的礼物。 有一个下午，当我意识到自己正背负着并不属于我的重量时，我站在原地大约二十分钟，无法说出自己在感受什么。那不是悲伤。那是一种更为安静的东西。是我意识到，我为他人构建了一套解释，只是为了不去面对我自己那一部分所做的一切。 我现在所感受到的没有任何美感：是疲惫。一种干净的疲惫。不是那种会变成华丽句子的戏剧性疲惫。而是那种明白反复在脑海中翻...